Siis meenutan õmblemisoskusi ja taastan püksinööbi, mis mind detsembris keset bussisõitu alatul viisil maha jättis. Kirjutan valmis prantsuse keele pisikirjandi mustandi (loen taas toredat raamatut, aga selgitamata, miks ma ei loe selle prantsuse tõlget – no ma tahan nautida), mida loodan enne tundi puhtalt ümber kirjutada, ja mõtlen läbi ka, mida ma suulise etteaste jaoks räägin (kuidas ma käisin pühapäeval messil, mis toimus ilmselt mingil teisel vaimsel tasandil kui suutsin seda aduda). Üritan maksta laevajooniste arvet, aga veebipank ütleb, et nii SWIFT- kui BLZ-kood on vale. Tuleb kirjutada või helistada ja küsida IBAN.
Kohvikus läheb jutt millelegi, mille juures mainin looksulgi. Nende inglise nimetused braces ja curly brackets ei tule meelde ning leiutan uue: fancy brackets. Lõbus, aga kõik saavad aru.
Tõlgin teabelehte, kus teave on küsimuste ja vastustena. Tõlkemälust tuleb kahele küsimusele vaste asemel kohe vastus: What is [...]? – Ei tea. — What happens if I don't [...]? – Ei oska öelda.
Prantsuse keeles lennujaama juures pangahoones räägime sellest, mida me nädalavahetusel tegime (see on hea, et räägime). Näen parajat vaeva selgitamisega, mis on fotomess, aga see kulgeb siiski paremini kui aasta tagasi üritus selgitada, mis on pingbetoon.
Maltalane räägib, et nädalavahetusel viidi kõik siinmaa maltalased (250) lennukiga koju valima ja pilet maksnud tavalise 800 € asemel 30 €.
Tšehh räägib, et tema maal olla arutelu, kas saaks riigi ametlikku nimetust Tšehhi Vabariik lühendada lihtsalt Tšehhiks, aga moraavlased on natuke vastu (Tšehhi Vabariik koosneb Čechyst, Moravast ja natukesest Sileesiast).
Vaheajal söön sööklas suure võileiva, mis maksab ainult 0,87 € (õhtul E kommentaar: vat kuidas pankurid ise elavad!).
Türklane räägib, kuidas siinmaal üldse ei saa tööle tellida lõunat, ning nendib, et kohaletoomise aeg ei ole kohe kindlasti pool tundi.
Veel saab teada, et autoga siit ikka Türki ei sõida: mitte niivõrd kauguse pärast, vaid seepärast, et vahepeal on Bulgaaria, millest tuleb sõita läbi otsejoones ja peatumata, isegi bensiinijaamas pissimiseks peatuda ei tohi. Türgi jalgpallimeeskond käinud Bulgaarias mängimas, buss peatus bensiinijaamas, rahvas käis söömas ja kempsus, tulid tagasi: buss ära varastatud.
Tagasiteel bussis tagasi Kirikmäe poole kiidab sloveenlane (kes näeb välja täpselt nagu Jüri Mõis ja kelle eesnimi ongi Jiri), kui tore elu on Euroopa pealinnas, aga siin on nagu maakoht või väikelinn. Õige tähelepanek – vaata käesoleva blogi pealkirja.
Tagasi tööl kolleegi meditsiiniterminitega aidates tekib selline juhuluule:
"Piloerection".
What the f... it means? Looked up:
"Horripilation".
2 comments:
Kas kod AV teab, mis oli viimase (16.03.) "Kes tahab saada milli.ooo.ooonääriks" 125.000 krooni küsimus? - Kui teil tekib õudusfilmi vaadates cutis anserina, siis see on a) kananahk; b) südame rütmihäired; c) paanikahoog; d) meeltesegadus
http://miljon.tv3.ee/izvelne/
Kod AV ei tea, sest tal ei ole telekat ja miljonimängu netist ei vaata. Aga et midagi kahtlast toimus, seda ma märkasin esmaspäeval saabunud Sitemeteri ülevaatest, et P kell 20–21 leidis mu blogi tavalise 1-2 külastuse asemel 303 (kolmsada kolm), nädalakülastustest 60%.
Post a Comment